Libidoul are o afectare multifactorială
Libidoul e acea energie psihică ce te face să ai dorința de a-ți satisface impulsurile sexuale. Pe parcursul vieții, dorința sexuală poate scădea. E însă clar dovedit că aceasta scădere nu e ceva linear și nu are de a face doar cu înaintarea în vârstă. Există mai mulți factori ce reduc libidoul iar deficitele de comunicare în cuplu pot juca un rol esențial în reducerea libidoului.
Libidoul nu e doar ceva legat de atracția fizică, e legat și de climatul emoțional din cuplu. Chiar dacă încă nu avem un răspuns bine documentat la întrebarea: Cât de mult din variația dorinței sexuale poate fi explicată de variabilele demografice și cât prin elementele relaționale de bază?, e dovedit că libidoul unei persoane are de suferit când aceasta nu se simte înțeleasă, respectată, dorită sau liberă de presiuni.
Rolul dinamicii relaționale în reducerea libidoului
E dovedit că lipsa satisfacției în privința calității relației de cuplu, percepția inexistentei unei intimități emoționale și comunicarea deficitară sunt predictori semnificativi ai scaderii dorinței la ambele sexe. O cercetare amplă, pe datele a peste 67 000 de persoane, publicată anul acesta în revista Nature, a confirmat importanța acestor factori (T.Aavik et al).
Cercetarea a mai confirmat că pe parcursul întregii vieți dorința sexuală a bărbaților este peste nivelul dorinței femeilor. Dorința femeilor pare a atinge un vârf intre 20-30 de ani si abia după vârsta de 60 de ani libidoul masculin pare a fi sub cele mai ridicate niveluri raportate vreodată de femei.
Libidoul masculin atinge vârful în jurul vârstei de 40 de ani, depășind chiar nivelurile de la începutul vârstei adulte. Apoi către vârsta de 60+ ani scade, la nivelul bărbaților mai tineri. Cercetătorii subliniază că: “Acest model este surprinzător, deoarece nu se aliniază cu traiectoria bine documentată a declinului testosteronului, care începe treptat după începutul anilor 30 și continuă pe tot parcursul vieții…. Vârful de la mijlocul vieții la bărbați sugerează că factorii dincolo de îmbătrânirea biologică, cum ar fi dinamica relațională, pot juca un rol mai semnificativ decât se anticipase inițial”.
Afirmații ce reduc libidoul
Observ și eu adesea în cabinetul de psihosexologie cât de amplă poate fi influența comunicării în cuplu și a dinamicii relaționale în reducerea libidoului. Libidoul nu dispare peste noapte. Se reduce treptat, inclusiv ca urmare a unor comentarii zilnice ce creează tensiune, nesiguranță și distanțează cuplul. Iar unele afirmații, chiar spuse fară intenții rele, pot face ca intimitatea să fie mai puțin atrăgătoare.
Criticile, comparațiile, presiunea constantă, supărarea tradusă în intensitatea tonului folosit, respingerea brutală a unor inițiative, pot avea un efect negativ asupra dorinței sexuale.
E adevărat, de multe ori poate exista un element valid ce generează aceste reacții. Uneori poate partenerul ce își exprima frustarea în acest mod spune:
1) „M-am săturat să încerc. De ce tot eu?”
O afirmație ce comunică lipsa de speranță, caută uneori să sublinieze o disperare asociată absentei unor schimbări vizibile, uneori chiar în zona intimă. Ea însă reduce libidoul, deoarece face ca intimitatea și relația să pară nesigure. Generează o teamă de instabilitatea relațională, ce e un dușman al libidoului. Ca atare, poate chiar să îndepărteze persoana de ceea ce-și dorește. Mult mai benefic e de a-i arăta partenerului că sunteți o echipă si in aceasta zonă.
2) “Doar eu inițiez, tu nu-ți mai doreșți niciodată intimitate”.
Chiar dacă afirmația poate reflecta o realitate obiectivă legată de inițiere, prin faptul că face ca intimitatea să pară o obligație, mai degrabă îndepărtează. Duce mai degrabă spre o stare defensivă și închide conversația în loc să o deschidă. Și declanșează o vinovăție incompatibilă cu dorința sexuală. Mult mai benefică e explorarea motivelor pentru care s-a ajuns la reducerea conexiunii intime. Iar un terapeut de cuplu sau un psihosexolog pot să ajuta la asta.
3) “Chiar nu te mai atrag deloc? Ce așa de mare scofală? Dacă vezi ceva ce-ți place se scoală”.
Chiar dacă afirmațiile pot reflecta o nesiguranță legată de nivelul de atractivitate proprie, alimentată de absența inițiativei sau a performanței partenerului în intimitate, forma de exprimare a acestei nesiguranțe obține un efect opus. Pentru că distruge siguranța emoțională, ce e esențială pentru performanta în intimitate. Invalidează experiență emoțională a intimității și chiar poate genera resentimente, ce sunt toxice pentru dorința pe termen lung. Și aici, înțelegerea perspectivei ambilor parteneri asupra situației e elementul cheie pentru depășirea problemei.
4) „M-am săturat. De ce trebuie să fie atât de complicat? Cred că pur și simplu nu te mai plac.”
Aceaste afirmații pot fi tot o formă de căutare a unei reasigurări legate de nivelul atracției fizice existente. Sugerând în același timp că situația a ajuns împovărătoare și că deja afectează propriul libido. Nu e ceva nefiresc să existe astfel de trăiri emoționale când situația nedorită durează de ceva vreme, dar afirmațiile induc mai ales o vinovăție unilaterală, ce mai degrabă descurajează comunicarea sinceră, generând o presiune emoțională.
Chiar dacă la nivel personal tipul acesta de presiune poate că a dat roade, la partener ar putea genera chiar o distanțare. A stabili anumite limite în relația de cuplu nu e egal cu a da un ultimatum sub aceasta formă. Limitele sunt sănătoase în relația de cuplu doar atunci când sunt agreate de ambii parteneri. Iar un terapeut de cuplu vă poate ajuta să faceți asta.
5) „Exagerezi! Eșți prea sensibil/ă!”
Dacă primele afirmații duc mai des la reducerea libidoului masculin, ultimele reduc libidoul feminin, de cele mai multe ori. Chiar dacă nu e ceva spus cu intentia de a răni, acest tip de reacție subminează siguranța emoțională și deschiderea, ce sunt necesare pentru o bună intimitate. Dorința sexuală și conexiunea în cuplu nu se simt bine acolo unde trăirile emoționale sunt criticate, acolo unde există o invalidare a sentimentelor, indiferent pe ce anume se bazează ele. Astfel de afirmații pot reduce încrederea reciprocă și pot genera și ele resentimente pe termen lung atunci când sunt repetate. Mult mai important e ca partenerii de cuplu să învețe cum să ia în considerare ceea ce simte și gândește celălalt, chiar și atunci când există ceva de obiectat. E adevărat, uneori poate fi un proces ce are nevoie de un sprijin din exterior.
citeste si De ce poti avea libidoul scazut?