Ce e emofilia?
În cabinetul psihologic mă întâlnesc tot mai frecvent cu persoane ce conștientizează că au o tendință de a se îndrăgosti de cineva înainte de a cunoaște cu adevărat partenerul de cuplu. Îndrăgostirea poate declanșa oricum trăiri intense dar în aceste cazuri ele sunt foarte intense și se întâmplă frecvent.
Aceasta tendință de a te îndrăgosti foarte repede, foarte intens, foarte des, are și o denumire psihologică: emofilia. Emofilia nu înseamnă însă „a fi un romantic fără speranță”, ci e o abordare relațională ce include anumite prejudecăți cognitive, un anumit stil de atașament și adesea o reacție emoțională corelată cu presiunea socială.
Emofilia nu e nici rea și nici bună, ci e doar o sabie cu două tăișuri, care poate genera atât o conexiune profundă cât și o dezamăgire profundă.
Ce factori predispun să dezvolți emofilia
Atunci când atașamentul tău e predominant unul de tip anxios poți căuta mai des o apropiere rapidă, care să-ți asigure siguranță emoțională, chiar dacă relația nu e încă una stabilă. Emofilia poate devini o tactică pentru asigurarea unei conexiuni de cuplu înainte ca nesiguranța, copleșitoare, să aibă șansa de a ieși la suprafață.
Senzația cronică de singurătate copleșitoare, ce generează un gol emotional, poate favoriza apariția unui filtru de idealizare romantică. Golurile ce există în cunoașterea cu adevărat a unei persoane pot fi astfel umplute mai degrabă cu speranțe decât cu dovezi palpabile, generate de interacțiunile zilnice.
Poți ajunge să proiectezi mai degrabă fantezii asupra noilor parteneri, în special dacă sunt alimentate de credința în narațiunea culturală (filme, social media etc) că o îndrăgostire rapidă e clar semnul destinului sau al autenticității emoționale.
Emofilia și promiscuitatea emoțională
Jones (Handbook of Sexuality Related Measures) împarte emofilia în doua forme: una în care persoana se îndrăgostește repede și profund și una în care persoana se îndrăgosteste repede dar mai adesea superficial. El propune și un chestionar de promiscuitate emoțională, diferit de cel de promiscuitate sexuală, care ar fi corelat cu probabilitatea unei infidelități emoționale.
Deși dorința de conexiune e ceva profund uman, emofilia generează un rollercoaster emoțional ce poate genera ‘zone psihologice oarbe’. Poți ajunge să nu mai fii deloc perspicace emoțional, te poți îndepărtă foarte mult de zona în care emoția se împletește cu judecata rațională. Fiind absorbit(ă) de euforia emoțională a unei noi iubiri poți ignora semnale de alarmă. Poți fi cuprins(ă) într-un tunel emoțional în care contează doar conexiunea și nu precauția.
Consecințele emofiliei
Și nu e astfel nefiresc ca asta să duca spre relații cu parteneri care iți sunt de fapt incompatibili. Nu e nefiresc ca asta să duca spre dezamăgiri repetate, deoarece relația e construită mai ales pe viteză decât pe substanță. Disperarea intensă după astfel de dezamăgiri poate să-ți afecteze si mai mult identitatea și să pierzi și mai mult din vedere propriile valori, propriile nevoi.
Mai mult, succesiunea unor astfel de cicluri poate duce la o epuizare emoțională ce poate accentua vulnerabilitate ta la manipulări. Poți cădea mai ușor în plasa unui ‘love bombing’ sau în zona de dependență relațională.
Iar uneori poți ajunge chiar să te închizi emoțional, să-ți ignori trăirile emoționale, ca fiind ceva ce-ți generază suferință. Ai vrea pur și simplu să dispară. Însă nu asta e calea.
Emofilia poate avea și părțile ei pozitive. Deschiderea emoțională și capacitatea de a fi vulnerabil emoțional poate susține cu adevărat o relație solidă, armonioasă. Poate încuraja o intimitate de durată. Poate ajuta ca relația să progreseze printr-o conectare empatică profundă. Poate susține existența unei pasiuni de durata.
Condiții că emofilia să fie mai degrabă ceva pozitiv
Dar pentru că emofilia să-și arate mai degrabă fața pozitivă și nu cea negativă e nevoie de câteva lucruri. E nevoie să-ți definești clar propriile limite și propriile așteptări relaționale. E nevoie să înveți să fii capabil(ă) să percepi obiectiv, înțelept, nuanțele emoționale. E nevoie să înveți să evaluezi diferit contextele diferite și să poți identifica acele tipare relaționale care nu-ți sunt de folos. E nevoie să diferențiezi între ce poți schimba și ce nu poți schimba.
E nevoie să înțelegi că într-o relație de cuplu uneori pot exista ritmuri emoționale similare iar alteori ele pot fi diferite. Viteza generării unei relații de cuplu nu e ceva inerent problematic, nealinierea valorilor este. Iar când ajungi să nu fi aliniat(ă) cu propriile valori pentru a fi într-o relație de cuplu, mai degrabă vei avea de suferit.
Iar dacă simți că ai nevoie de un sprijin pentru a fi mai aproape de cele de mai sus, nu ezita să programezi o sesiune de terapie de cuplu.
citeste si Poate fi o relatie de cuplu pe termen lung? cauta de la inceput raspunsuri
si Vârtejul îndrăgostirii și teama de abandon