Nu e totul despre nivelul de atractivitate fizică
Multe persoane dintre cele ce caută un partener de cuplu și nu-l găsesc, asociază nivelul de atractivitate în cuplu mai ales cu atractivitatea fizică. Și ajung la concluzia că nu sunt atractive fizic, pentru că nu-și găsesc o altă explicație a motivelor pentru care relația nu a continuat, deși au făcut ‘tot ce trebuia’.
M-am îmbrăcat frumos, am venit la întălnire cu flori, am fost atent să o complimentez, am plătit doar eu pentru băuturile consumate, am fost atent să fac tot posibilul să nu o supere ceva, ba chiar am și făcut-o să râdă spunând o glumiță. Nu văd ceva ce să nu fi mers. E clar că nu s-a simțit atrasă fizic de mine, nu-i așa?
Nu neapărat. E bineînțeles important să faci cele de mai sus. Dar rezultatul nu e neapărat unul de creștere a nivelului atractivității, ci mai degrabă unul care te situează în zona de ‘tip de treabă’.
Atractivitatea conversației
E drept, partea de atractivitate fizica e relevantă. Dar e relevantă mai mult ca un barem minim, decât in contextul unei competiții cu persoanele situate în vârful atractivității fizice. Și pe lângă nivelul de atractivitate fizică, încă de la primele întâlniri, pot fi prezente anumite semnale discrete ce pot influența pozitiv sau negativ nivelul atractivitații generale.
Primul element de atractivitate poate fi legat de cât de ușor decurge interacțiunea, conversația. E adevărat că e important să ai la îndemână ceva subiecte interesante … dar cel puțin la fel de important e să arăți că poți asculta empatic. Asta dezvoltă un sentiment de conexiune ce contribuie la atractivitate.
Persoana ce se simte ascultată și înțeleasă e și una ce se simte atrasă de tine. Așa că încearcă să asculți mai mult și să vorbești mai puțin. Generează intenționat spatiu ca cealaltă persoana să se poată exprima.
Pe de alta parte, chiar dacă iei în serios ceea ce auzi, nu te lua prea în serios pe tine. E important să-ți dorești să te autodepășești, dar nu e necesar să atingi perfecțiunea pentru a fi o persoană atractivă și a avea o relație armonioasă. Dimpotrivă, imperfecțiunea poate face ca partenerul de discuție să se simță confortabil, acceptat in intimitatea ta. Pentru că suntem oameni și ca atare imperfecți.
Asta presupune să spui spui adevărul, ce implică adesea ‘imperfecțiuni’ însă nu presupune să intri în zona de oversharing, de supradezvaluire prea rapidă a unor elemente, ce s-ar putea sa nu ajute relația de cuplu.
Echilibru în flexibilitate și empatie
Ce mai poate ajuta în privința nivelului de atractivitate e să fii deschis/ă în a împărtăși opinii despre subiecte de discuție pe care nu mulți îndrăznesc să le atingă. Dar a o face într-un mod echilibrat, păstrând deschiderea și către opinii contrare. Asta arată că poți privi și accepta perspective diferite. Că poți expune o opinie chiar și când e dificil să o expui si că nu ești atașat/ă de un rezultat, de o judecată de valoare, încât să-ți pierzi flexibilitatea în gândire.
Asta e ceva ce se reflectă și în modul în care reacționezi la un refuz. Oamenii sunt atrași de persoanele ce au mai multe opțiuni în viață și nu sunt cramponați doar de o singura opțiune. O reacție intensă de dezamăgire în fața unei respingeri e mai degrabă ceva neatractiv.
Să te simți confortabil chiar și în condițiile în care ești singur/ă sau să poți să tolerezi și clipele de liniște e ceva atractiv. Nu e o problema în a arăta destul de evident că-ți dorești să fii alături de cineva, însă abilitatea de a tolera singurătatea poate creste nivelul tău de atractivitate și poate îmbunătăți relatiile cu cei din jur.
De asemenea, nivelul de atractivitate sporește atunci când dăruiești fară așteptări sau iei apărarea altora. Asta însă nu înseamnă să o faci fară limite. Citește și.Echilibrul altruism egoism in cuplu
Respectarea promisiunilor și asumarea responsabilității
Chiar dacă respectarea promisiunilor și predictibilitatea nu sunt modalitati dificile de a-ți spori nivelul de atractivitate, multe persoane nu le acordă, din păcate, importanța cuvenită. Uneori e suficient să prioritizezi participarea la un eveniment la care ai acceptat să mergi. Sau să anunți de la bun început sau din timp că s-ar putea să intervină ceva care să te împiedice să ajungi. E o formț de respect ce sporește nivelul de atractivitate.
Sau să nu spui că vei face ceva atunci când nu ești convins/ă că vei face acel lucru. Nu e atractivă persoana ce spune ce vrei să auzi dar apoi acționează diferit.
E atractivă însă asumarea responsabilității pentru greșelile tale, pentru acțiunile tale ce au produs un efect nedorit. Chiar dacă poate fi ceva mai dificil uneori decât respectarea unei promisiuni, a arăta că ai suficientă încredere în tine pentru a recunoaste ca ai gresit e ceva atractiv. Nu e atractiv însă când aceasta asumare include prea multe scuze.
Nivelul de încredere în sine, calmul și spontaneitate
Nivelul de încredere în propria persoana e atractiv și atunci când faci mici gesturi ce arată celeilalte persoane că te-ai gândit și la ea. Poate fi ceva simplu, legat de diferențele de preferințe alimentare dintre voi. Sau un sprijin proactiv, nesolicitat, în treburile casnice.
De asemenea o reacție calmă în condiții de stres poate arăta un echilibru atractiv și capacitatea de a fi un sprijin în timpuri neprielnice. Asta nu înseamnă însă a supranaliza fiecare mic lucru și a amâna semnificativ o reacție sau luarea unei decizii. A putea reacționa spontan sprijină crearea unor conexiuni prin bucuria comună a unor evenimente neplanificate.
După cum se vede, atractivitatea e un concept complex. Un concept în care echilibrul e de multe ori un factor cheie. Dacă simți nevoia de o susținere pentru a dobândi un echilibru care să te facă mai atractiv/ă sau dacă iți dorești ca relația ta de cuplu să fie una mai atractivă, poți apela la sprijinul terapiei de cuplu.