Increderea in cuplu si depasirea infidelitatii

Increderea in cuplu & teama de abandon Sa oferi incredere partenerului de cuplu presupune si acceptarea riscului infidelitatii.

Increderea in cuplu & teama de abandon

Sa oferi incredere partenerului de cuplu presupune si acceptarea riscului infidelitatii. Sau acceptare riscului unui comportament duplicitar. E poate important sa constientizezi ca principalul beneficiu al acceptarii acestui risc reprezinta chiar sporirea sanselor de a fi fericiti in cuplu.

Persoana ce e tot timpul geloasa, suspicioasa, nu se bucura de prezenta partenerului de cuplu. Nu se poate bucura de relatie, ci o supravegheaza constant, pentru a nu o pierde. E ca si cum, atunci cand ai fi in concediu pe litoral, nu ai putea sa te bucuri de soare si apa marii, de distractii, pentru ca ai fi mereu ingrijorat, sa nu te fure cei ce se plimba pe plaja, sa nu te insele comerciantii etc.

Cei ce nu reusesc sa ofere incredere partenerilor de cuplu sunt adesea persoane ce se tem de abandon. Se tem de posibilitatea de a fi parasiti. Se tem de momentul ‘catastrofal’ in care o relatie frumoasa ar lua sfarsit. (poti sa citesti aici multe despre teama de abandon).

Teama de abandon – exercitiu de imaginatie

In cabinetul de psihoterapie, ii rog uneori pe acesti pacienti sa-si imagineze ca sunt intr-un hotel, in ultimele ore inainte de a pleca, dupa doua saptamani de concediu extraordinar, in cel mai exotic loc al imaginatiei lor. E un moment in care te desprinzi cu greu. Uneori spui ca ai da orice doar sa ramai acolo. E un moment chiar dureros pentru unii. Cum ar fi daca cineva ar propune sa-ti stearga pe loc aceasta emotie neplacuta, dar ar cere in schimb ca in urmatoarea vacanta sa nu te mai poti bucura de distractii, gandindu-se mereu la momentul final al plecarii. Ai accepta aceasta oferta? Banuiesc ca nu ai fi de acord cu un astfel de schimb.

E increderea in cuplu nemarginita?

Ar trebuie insa sa oferi o incredere oarba, nemarginita? Bineinteles ca nu sugerez asta. Ci mai degraba sa oferi un capital de incredere considerabil, fara suspiciuni. Cat de mult se poate. Un capital de incredere maxim, alterat doar in momentul in care ar exista dovezi solide legate de inselarea increderii acordate.

Uneori exista insa si momente in care partenerul de cuplu inseala increderea acordata. De cele mai multe ori, ele apar ca un soc emotional. Un ‘dus rece’, in care trairile ‘fierbinti’ pot sa intunece judecata. Chiar si cele mai ‘cool’ persoane pot sa devina ‘radicale’

Etape pe parcursul ‘rollercoaster-ului infidelitatii’

Intr-un ‘rollercoaster emotional’, gravitatea tradarii poate fi mult amplificata. Pot fi luate decizii extreme. Ca terapeut de cuplu, ma intalnesc cu cazuri de infidelitate ce parcurg adesea etape asemanatoare. O prima etapa, ce e prezenta aproape constant, e compararea cu persoana rivala, pe multiple planuri: fizic, sexual, al inteligentei, al succesului social si al dorintei de a avea o relatie de lunga durata. E perioada in care, persoana inselata ‘se razbuna’ adeseori. O face prin atitudinea distructiva, prin reducerea unor privilegii oferite partenerului de viata infidel. Poate incepe o urmarire a actiunilor sale zilnice, pas cu pas. Uneori, persoana ranita cauta alternative relationale. E perioada cea mai sensibila, in care sprijinul terapeutului de cuplu e foarte necesar.

Sprijin pentru depasirea infidelitatii

Cum actiunile de mai sus nu prea ajuta relatia afectiva, e important sa existe un sprijin terapeutic pentru a vedea imaginea de ansamblu a relatiei de cuplu. E important sa fie perceput obiectiv ce s-a intamplat de fapt. Ce-si doreste fiecare pe termen lung, dincolo de imboldurile momentului dureros. Depasirea actiunilor neconstructive de mai sus, marcheaza de obicei intrarea intr-o noua etapa. E etapa schimbarilor necesare in actiunile fiecaruia. Sesiunile de psihoterapie de cuplu sprijina fiecare dintre parteneri sa identifice ce anume nu a mers bine in comunicare. Terapeutul de cuplu ii ajuta sa identifice ce ar putea face, fiecare, ca situatia sa nu se mai repete.

Alteori, persoana inselata ia decizia ferma de a pune punct unei relatii abuzive. Poate fi o decizie inteleapta, cu efecte benefice pe termen lung. Uneori insa, rana sufleteasca a inselarii increderii poate generalizata la nivelul intregii specii umane. Sau poate generalizata la nivelul genului masculin sau feminin. Sesiunile de psihoterapie pot ajuta la depasirea unei astfel de generalizari nedorite, ce pot diminua considerabil sansele unei noi relatii functionale.

Lasă un comentariu

Verificare antispam * Time limit is exhausted. Please reload the CAPTCHA.