Cand anul se innoieste, multe persoane isi pun intrebarea daca Noul An o sa-i aduca mai aproape de partenerul de cuplu mult dorit. Aceasta dorinta poate sa apara si la persoane aflate deja intr-o relatie de cuplu, care le nemultumeste sau la persoane ce tocmai au iesit dintr-o relatie de cuplu ce a avut un impact emotional semnificativ.
Gaseste echilibrul in filtrele relationale
Indiferent daca tu, partenerul de cuplu sau amandoi ati decis sa incheiati o relatie ce a durat ceva vreme, e posibil ca dorinta ta de a fi intr-o noua relatie sa te faca sa nu te comporti asa cum esti tu cu adevarat. Uneori dorinta de a nu fi singur(a) te poate face sa reduci prea mult din filtrele ce stau la baza unei relatii armonioase pe termen lung. E adevarat ca, in cautarea ‘sufletului pereche’ se intampla adesea contrariul – unele persoane aplica prea multe filtre relationale, ce pot sta in calea satisfactiei in cuplu (am scris despre asta aici) – insa nici a ‘ lasa stacheta prea jos’ nu reprezinta o optiune utila pe termen lung.
Perioada in care cineva iese dintr-o relatie de cuplu, e o perioada sensibila, indiferent de motivele pentru care s-a produs ruptura relationala. E o perioada in care e important ‘sa-ti pui in primul rand tie masca de oxigen’. Din pacate in aceasta perioada multe persoane au tendinta de a-si trata rana emotionala in mod indirect, devenind ‘un salvator al unui alt suflet ranit’.
E o perioada in care poti ignora cu usurinta unele semnale de avertizare, transmise de un posibil partener de cuplu, semnale ce poate ca in mod normal le-ai identifica foarte rapid. Atunci cand identifici un astfel de semnal incearca sa te gandesti la cum ai fi reactionat daca nu ai fi trecut printr-o despartire.
Incearca sa pastrezi echilibrul in filtrele relationale si sa nu acorzi o importanta prea mare la ceea ce ti-a lipsit in relatia anterioara.
Importanta unei evaluari obiective a atractivitatii
Incearca sa vezi in continuare imaginea de ansamblu, punandu-ti intrebarea: cum ar arata oare aceasta noua relatie pe termen lung? Oare iei in considerare suficient elementele de baza ce le doresti de la o relatie? Oare stii destule despre el/ea? Oare iti e teama sa pui unele intrebari relevante? Oare nu-ti e prea teama de o perioada de singuratate?
Oare nu ai asteptari nerealiste de la noua relatie? Oare o sa-ti fie deajuns pe termen lung sa fii ‘salvatorul unui suflet ranit’? Ce o sa se intample daca ‘sufletul ranit’ nu o sa te mai considere a fi cu adevarat un ‘salvator’? E oare posibil sa vezi mai bine latura lui/ei mai putin placuta? Evaluezi suficient de bine azi posibilele puncte slabe noii relatii….sau mai degraba esti atras(a) doar de ceea ce ti-a lipsit in vechea relatie?
O persoana atractiva e o persoana placuta simturilor sau mintii. Poti sa te simti atras(a) de o persoana ce ‘nu e de nivelul tau’ in privinta atractivitatii fizice insa compenseaza din plin in privinta atractivitatii personalitatii sale. Uneori insa, in special atunci cand ti-a lipsit in relatie o latura a interactiunilor umane, in perioada de ‘indragostire’ poti sa infrumusetezi considerabil atractivitatea unei persoane…. neacordand suficienta importanta unor trasaturi ce le-ai avut in vechea relatie. Din nou, e important sa vezi destul de bine imaginea de ansamblu…iar pentru evaluarea personalitatii ai nevoie de timp.
Relatia dintre gelozie & perceptia ca ‘dragostea e oarba’
Exista destule carti si filme ce stau la baza perceptiei ca ‘dragostea e oarba’, ca dragostea invinge orice piedica. E un concept frumos, ce ne face sa visam, insa adesea poate fi un concept neviabil pe termen lung. Psihologii au aratat ca exista si o parte intunecata a acestei perceptii pozitive despre dragoste.
Dupa evaluarea a 217 persoane, cercetatorii au ajuns la concluzia ca persoanele ce au intrat intr-o relatia de cuplu in pofida unei diferente mari in nivelul de atractivitate, pe baza perceptiei ca ‘dragostea e oarba’, cunosc un nivel mult mai amplu al geloziei-posesivitatii. Gelozia si posesivitatea din partea partenerului (masculin in acest studiu) mai putin atractiv poate impinge femeia sa devina nemultumita de relatia de cuplu si in cele din urma infidela.
In plus, odata ce ‘aburii indragostirii se risipesc’, femeile ce au perceptia ca sunt mai atractive decat partenerii de cuplu au o tendinta sporita de a rezista asa-numitelor ‘actiuni de mate-guarding’, limitari ale partenerului de cuplu, bazate pe tendintele posesive. Cercetatorii au demonstrat acest lucru in urma evaluarii raspunsurilor a 672 de femei.
Femeile ce au avut perceptia unei atractivitati net sporite fata de partenerul de cuplu au avut un scor mai amplu al rezistentei la actiunile posesive ale partenerului. Au fost mai putin angajate in relatia de cuplu si au avut o tendinta mai mare de a flirta.
Probabil ca aceasta tendinta are o legatura directa cu nivelul de incredere in sine al partenerului mai putin atractiv si cu stilul sau de atasament. In perioda de indragostire, atasamentul de tip preocupat/anxios poate fi interpretat ca un element pozitiv, o dovada a afectiunii si grijii purtate…insa mai apoi atasamentul nesigur poate cauza obstacole in relatia de cuplu
Ca o concluzie, atunci cand cauti o noua relatie pe termen lung, e important sa-ti oferi timp sa privesti imaginea de ansamblu. E important sa nu te concentrezi pe ceea ce a lipsit din vechea relatie. E important sa incerci sa diferentiezi ce e cu adevarat esential in relatia de cuplu si ce e doar ‘de dorit’. Multe persoane ce intampina obstacole, succesive, in relatiile de cuplu intampina adesea si dificultati cand le solicit sa faca aceasta diferentiere. Daca ai si tu nevoie de un sprijin pentru asta, programeaza o sesiune la cabinetul psihologic.