Întrebare: Până de curând aş fi putut spune că eram o femeie fericită şi sănătoasă. M-am căsătorit acum 2 ani si de aproape un an avem un băieţel minunat. Acasă avem cam tot ce ne dorim însă viaţa noastră intimă cam scârţâie. Iniţial făceam dragoste de câteva ori pe săptămână. Acum intimitatea a început să fie din ce în ce mai rară. După ce am născut, asta nu m-a deranjat. Însă acum cred că e o problemă. Nu ştiu însă dacă e a mea sau a lui. Soţul meu lucrează în IT şi îi place ceea ce face. Are grijă să nu ne lipsească nimic şi îl apreciez mult. Totuşi în ultima vreme am impresia că ceva nu merge între noi. A început după ce am născut, când el parcă s-a distanţat. Venea acasă mai târziu şi parcă nu mai comunicăm ca înainte. E drept ca atunci şi-a schimbat jobul si avea de mers ceva mai mult până la muncă. Insă asta nu explica distanţarea.
Primul semn de întrebare l-am avut acum aproape jumătate de an, când nu a reuşit să o menţină ridicată. M-am întrebat imediat dacă nu are cumva pe altcineva. A doua zi l-am întrebat dacă îi mai place de mine. M-am îngrăşat un pic după sarcina dar acum mi-am revenit aproape în totalitate. L-am întrebat dacă nu cumva se simte atras de altcineva. A negat vehement şi chiar s-a enervat. Parcă de la discuţia asta am făcut dragoste din ce în ce mai rar. Partea cu ridicatul nu s-a mai întâmplat dar în jumătate de an am făcut dragoste doar cam o dată pe lună. Iniţial i-am scris o scrisoare în care i-am explicat că nu-mi pot imagina o căsătorie în care să fie mereu aşa. Mi-a răspuns că odată cu copiii oamenii fac mai puţină dragoste. De atunci am început să comunicăm tot mai rar. El a început să vină acasă tot mai târziu şi eu m-am gândit tot mai mult că mă înşeală. Recunosc că m-am gândit şi eu de câteva ori să-l înşel. Însă de fiecare dată mi-am spus că e totuşi un tată minunat şi că a fost un iubit minunat. Nu ştiu însă ce s-a întâmplat.
Oricum ar fi, m-am simţi oarecum înşelată. Am ajuns să fiu şi eu uneori chiar tristă din cauza asta. Consider că acum şi libidoul meu a ajuns unul prost. Înainte îmi doream să facem dragoste. Însă acum parcă nu mai simt asta. Parcă mi-a transmis acum problema şi mie. E drept ca reducerea libidoului a început treptat, de la episodul cu ridicatul, când iniţial am crezut că problema a fost ca urmare a faptului că a utilizat prezervativul. Am trecut atunci pe pilulele contraceptive. Am auzit recent că pot să afecteze libidoul. Să fie asta în cazul meu? Ce am putea face? Nu vreau să ne despărţim. Nu vreau de fapt să-l înşel. Îmi e teamă că asta ar putea să-l afecteze şi pe cel mic. Cum de i-a pierit dintr-o dată atractia pentru mine? O fi rutina? O fi oboseala? Sau e aşa cum spune el, că odată cu copiii se face mai puţin dragoste?
Răspuns:
Pastile contraceptive cu prea mult progesteron?
Nu e adevărat că “odată cu copiii se face mai puţin dragoste”. E o percepţie eronată, ce poate că e adeseori utilizată ca scuză pentru alte explicaţii. Într-un articol despre depresia postnatală spuneam că “monstrul percepţiilor eronate din timpul sarcinii adesea pare că se hrăneşte cu sex”.
Dar e adevarat ca apariţia copiilor poate sta uneori la baza reducerii interacţiunilor intime. Însă restricţiile vin de obicei din partea mamelor, ce fie că nu-şi doresc să deranjeze copilul, fie au un interes redus pentru intimitate, adesea ca urmare a unei depresii postanatale. Din cele relatate de tine, nu pare să te fi confruntat cu o depresie postanatala (însă poate nu strică să evaluezi şi această posibilitate)
Libidoul tău pare a fi acum scăzut atât ca urmare a deficientelor din interacţiunea intimă şi din comunicarea în cuplu, dar şi ca urmare a pilulelor contraceptive. De obicei asta se întâmplă atunci când pastilele contraceptive conţin mai mult progesteron decât ai tu nevoie. Roagă medicul să evalueze situaţia şi eventual să le schimbe.
Burnout-ul şi reducerea calităţii vieţii intime
Pe de altă parte, obişnuinţa şi lipsa de variaţia în interacţiunile erotice, ca urmare a oboselii sau a altor circumstanţe, pot fi cauze clare ale reducerii activităţii sexuale în orice cuplu. Chiar şi în primii ani ai unei relaţii, nu rareori se întâmpla că doar unul dintre partenerii din cuplu să simtă în continuare nevoia de a face dragoste în fiecare zi, în timp ce celălalt să fie mulţumit să o facă doar o dată pe săptămână. Uneori, persoană ce simte mai puţin nevoia de sex poate fi doar obosită ca urmare a faptului că munceşte prea mult.
Burnoutul, epuizarea fizică şi emoţională ca urmare a dependenţei de muncă, e ceva mult mai frecvent azi decât în trecut. Nu rareori angajaţii IT pot să devină atât de stresaţi de jobul lor încât ajung prea obosiţi pentru a putea să ofere iubire şi acasă. Pot ajunge la burnout şi apoi la probleme în cuplu. Lucrul în anumite sectoare IT, cu anumiţi şefi solicitanţi, poate dezechilibra sexualitatea de acasă……în special atunci când persoană e una orientată spre perfecţionism. E oare posibil ca schimbarea mediului de lucru să fi determinat un sindrom burnout şi în cazul soţului tău? Poate nu strică să fie evaluată această posibilitate în cabinetul psihologic
Când scade calitatea vieţii intime creşte tentaţia muncii
În cazul sindromului burnout, ce are la baza existenţa unui stres cronic, persoană poate aştepta cu nerăbdare să ajungă în pat…dar pentru a se culca. Dacă în acele momente, partenerul, ‘dornic de mai multe’, ‘pune presiune’, ignorând oboseala, ajunge în cele din urmă să-i reducă şi mai mult libidoul. Încercările repetate de a impune interacţiunea intimă pot transforma aceasta activitate într-o datorie lipsită de plăcere – nu doar la femei ci si la bărbaţi. Iar atunci când interacţiunea intimă nu e însoţită de plăcere, are mai puţine şanse să se întâmple din nou.
Mai mult, e dovedit ştiinţific, pe 12 000 de persoane, ca atunci când calitatea vieţii intime în cuplu se reduce, creşte tentaţia muncii. Asta e foarte probabil să întreţină, într-un cerc vicios, ciclul declanşat de burnout. Atunci când interacţiunea intimă devine o datorie ‘lipsită de suflet’, pot apărea inclusiv probleme de funcţionare, de genul celei cu “ridicatul”.
În concluzie:
Dacă ar putea fi vorba de burnout, sugerează soţului să apeleze la psihoterapie individuală. Iar pentru a remedia comunicarea dintre voi şi interacţiunea intimă, apelaţi la terapia de cuplu. In plus, evaluează la medic daca e sau nu cazul sa schimbi pastilele contraceptive.