Tigrul si Maimuta
Acesta e titlul cartii ce am lansat-o in urma cu o saptamana. Fiind o carte despre comportamente sexuale si psihosexologie, Tigrul si Maimuta, nu are cum sa nu abordeze si legatura afectiva ce sta la baza unei relatii de cuplu armonioase pe termen lung. Va ofer si aici cateva idei ce tin de acest subiect, ce e in centrul atentiei terapiei de cuplu.
Cineva spunea ca azi cele mai bune relatii de cuplu pe termen lung sunt mai bune decat cele din epocile anterioare, in timp ce relatiile de cuplu sau maritale medii, sunt ceva mai putin bune decat cele din trecut. Probabil ca afirmatia nu are la baza dovezi de evaluare longitudinala, de-a lungul deceniilor, insa idea are o logica acceptabila.
Mai intai relatiile maritale au fost mai degraba urmare a nevoii de a avea urmasi si casatoria era mai degraba o alianta politico-economica sau una de supravietuire. Iubirea exista si era de preferat si atunci, insa destramarea casatoriei nu prea avea vreo legatura cu disparitia iubirii. Sotul si sotia nu erau atat parteneri de suflet, ci mai degraba ‘colegi de munca’, ce ramaneau alaturi intr-o institutie ce avea o asa-zisa aura sacra, patriarhala.
Senzatia de stagnare a relatiei de cuplu
Conceptul de ‘sfanta taina a casatoriei’, introdus de Talmud, si-a capatat insa cu adevarat sensul intr-o epoca mult mai tarzie. O epoca cand oamenii au inceput să se căsătorească mai ales pentru iubire. Au inceput sa refuze sa se casatoreasca cu o persoana fata de care nu simteau o legatura afectiva semnificativa. Nu intrau intr-o relatie maritala daca nu sperau intr-un viitor care sa includa iubirea. Oscar Wilde mentiona atunci plastic: „casatoria reprezinta un triumf al sperantei asupra experientei”
De pe la mijlocul secolului 20 pana azi, in casatorie, pe langa dragoste si implinire in intimitate, oamenii au inceput sa-si doreasca si senzatia de cresterea personala. Implinirea nevoilor in cuplu nu e acum completa daca exista senzatia de stagnare, de lipsa de diversitate, de lipsa de dezvoltare. Aceasta asteptare mai sofisticata poate duce la mai multe dezamagiri in cuplu, care pot influenta atat sexualitatea cat si dragostea. Iar comunicarea deficitara poate intretine adesea aceste dezamagiri, conducand uneori spre infidelitati, care sa reduca senzatia de rutina. Relatia de cuplu se poate deteriora insa si fara vreo infidelitate. Se poate eroda lent, daca intretinerea relatiei nu-i implica pe ambi parteneri.
De multe ori, un partener din cuplu simte mult mai rapid stagnarea relatiei si exercita de multe ori presiuni pentru a stimula reapropierea. Face asta uneori multe luni la rand sau chiar ani. ‘Partenerul urmarit’ insa se retrage adesea in fata acestor incercari. Asta face ca ‘partenerul urmaritor’ sa exercite si mai multe presiuni, ce vor intretine situatia intr-un cerc vicios.
Celalalt ma face sa fiu asa
De obicei asta e momentul in care se ajunge la terapia de cuplu, cu ambii parteneri agasati. Pe de-o parte de lipsa de implicare in relatie, pe de alta parte de presiunea ce e considerata a fi ‘cicaleala’.
Ambii parteneri il vad pe celalalt ca fiind la originea problemei. Unul dintre parteneri e nemultumit ca relatia nu se indreapta intr-o directie buna. Celalalt partener considera ca cea mai buna atitudine e retragerea, pana cand partenerul nemultumit o sa se calmeze, in sfarsit. Din pacate nu prea e asa. La un moment dat ‘partenerul urmaritor’ poate sa oboseasca si sa se retraga la randul lui. E adesea momentul in care ‘partenerul urmarit’ ajunge sa incerce sa reaprinda afectiunea si diversitatea in ‘dansul relational’. Uneori insa ringul de dans a ajuns sa fie gol.
In terapia de cuplu incerc sa fac ambii parteneri sa realizeze ca relatia lor e rodul actiunilor sau a lipsei de actiune din ambele parti. A astepta ca celalalt sa se schimbe pentru a face la randul tau schimbari, nu e o tactica prea de succes. De asemenea poate fi de folos sa ajungeti la terapia de cuplu inainte ca speranta sa atinga un nivel foarte redus, inainte de a considera terapia de cuplu ca ultima solutie in calea despartirii.
Pentru a citi mai multe despre metafora ce sta la baza titlului si despre alte subiecte ce le gasiti in cartea Tigrul si Maimuta, click aici.
Pentru a comanda cartea, trimiteti un email la comenzi@houston.ro