O situație complexă
Nu e ușor de explicat ce înseamnă să rămai ‘blocat într-o relație fără iubire’. De multe ori e vorba de o situație complexă, cu multe nuanțe și aspecte de luat în considerare. De multe ori poate fi vorba de teama de a rămâne singur(ă), de teama de a nu găsi pe altcineva sau de dificultatea de a te desprinde de investiția făcută în relația de cuplu. De obicei, persoana ajunge să se autoconvingă să stea într-o relație fără iubire prin mai multe judecăți de valoare.
De exemplu: Copiilor o să le fie mai rău. E adevărat că un copil e influențat pozitiv atunci când ambii părinții îi sunt alături. Însă în același timp el observă atunci când relația dintre părinți e mai degrabă una plină de tensiuni. Și adeseori relația de cuplu parentală influențează semnificativ relațiile de cuplu viitoare ale copiilor. Ca atare, să perpertuezi o relație fără iubire e nefolositor pentru copii. Separarea nu e însă o soluție înțeleaptă dacă nu ai încercat în prelabil să repari ceva prin terapia de cuplu.
Învată să trăiesti cu propriile emoții
Uneori persoanele ajung să se mintă singure spunând: ‘Nu e așa de rău’, în ciuda unor evidențe comportamentale consistente care susțin contrariul. Chiar daca trec printr-o perioadă considerabilă în care observă ce e în neregulă, ajung să se convingă că relația e destul de tolerabilă pentru a evita suferința emoțională ce vine odată cu sinceritatea. Ajung să își diminueze propriile emoții, să le ignore, spunând: ‘Ar fi la fel de rău și în altă parte’.
Sau ajung să-și spună: ‘Poate nu merit mai mult. Nu stiu cine aș fi fară el/ea’. Chiar dacă relația de cuplu e o parte foarte importantă din viață cuiva, nu e înțelept să îți legi stima de sine de relația de cuplu. E adevărat că sunt importante validările ce vin de la cei din jurul tău, dar dacă le lași să te definească, viața ta ar putea fi o sursă de tensiune continuă.
E util să înveți cum să exiști confortabil în propria piele, chiar și independent de relația de cuplu. Asta nu inseamnă că nu-ți dorești să o ai. Dar nu îți diminuezi propria importanță. Iar cu sprijinul psihoterapiei poți învață cum să îți respecți propria identitate. Atât în beneficiul relație de cuplu cât și pentru binele tău personal. Citește și Echilibrul altruism egoism in cuplu
Învață să ai o imagine de ansamblu realistă
Alteori persoana își spune: ‘Chiar dacă de obicei e atât de rău încât îmi vine clar să plec, uneori poate fi atât de bine. Simt că suntem atât de compatibili. Și am petrecut și atât de multe clipe plăcute împreună’.
E adevărat că în cuplu e util să observi imaginea de ansamblu. Ce are și plusuri pe lângă minusuri. Și într-o relație de cuplu e clar că există și momente de tensiune și nemulțumire pe lângă cele plăcute. Iar existenta unor elemente ce nu-ți convin într-o relație nu justifica să ștergi cu buretele elementele ce vă apropie. Terapia de cuplu te poate ajuta să identifici o astfel de situație. Dar atunci când valorile tale de bază ce definesc o relație sunt încălcate, e altceva.
‘Chimia’ ce poate exista intre voi nu justifica încălcarea acestor valori. ‘Chimia’ ce poate exista intre voi nu justifică ignorarea propriilor tale nevoie, nu justifică să faci compromisuri constante asupra valorilor de bază ce le ai.
Acceptă că e nevoie de o schimbare bilaterală
Adeseori persoana ce se agață de momentele fericite și ignoră propriile nevoi se gândește că: ‘E prea tărziu să investesc din nou cât am investit în relația asta. Așa că merită să lupt pentru relația asta. Nu aș suporta să rămân singur(a)’.
Nu e însă niciodată prea tărziu să ai grijă de propriile nevoi, de propriile valori. Chiar dacă asta înseamnă să investești din nou timp și resurse. E adevărat, inițial e important să le investești în a încercă să repari în terapie de cuplu, ce se poate repara.
Dar daca o să constați că nu e posibilă o readaptare a cuplului vostru, chiar dacă iți pare ceva înfricoșător, e mai benefic să lucrezi la autonomia ta decât să te bucuri doar de picături de bucurie într-un ocean de amărăciune.
Probabilitatea de a te agața într-un mod nefolositor de o relație de cuplu ce-ți displace profund e mai mare atunci când autonomia ta e una redusă. Într-o astfel de situație e mai simplu să-ți repeți constant: ‘Voi trece peste asta’. Și poate fi benefic să te încurajezi când în cuplu există perioade dificile. Doar atât că nu e util a spune ‘Vom trece peste asta’ fără un angajament de schimbare din parte amândurora. Și a te implica cu adevărat în terapia de cuplu poate fi un astfel de angajament pentru schimbare.