Libidoul şi tipul interacţiunii intime
Nu rareori se întâmplă ca unul dintre partenerii din cuplu să fie mai puţin dornic decât celălalt în privinţa interacţiunilor intime. Multe persoane pun asta pe seama unui libidou mai redus ‘în mod natural’ (pe baze hormonale/constituţionale) şi nu caută mai departe. Chiar dacă uneori poate fi adevărat, nu rareori adevăratul motiv poate fi altul.
Uneori aceste persoane pur şi simplu doresc un tip diferit de interacţiune intimă decât cel din prezent…însă nu împărtăşesc acest lucru cu partenerii lor. Uneori ajung să împărtăşească asta doar în momentul în care se produce o infidelitate.
Comunicarea deficitară în cuplu, poate face ca sexualitatea să fie un subiect prea stânjenitor. Unul dintre partenerii de cuplu fie nu se simte confortabil în a cere ce îşi doreşte cu adevărat, fie s-a plictisit a mai spune ce şi-ar dori. Uneori poate nu vrea să-şi rănească partnerul spunând cât de puţin mulţumitoare e interacţiunea intimă. Alteori poate simte vinovăţie în privinţa nivelului propriu de atractivitate. Oricare dintre variantele de mai sus nu ajută deloc în schimbare situaţiei în bine.
Imaginea corporală şi libidoul
Uneori femeile pot fi nemulţumite de propria imagine corporală. Reduc interacţiunile intime deoarece consideră că partenerul de cuplu e respins de felul în care arată. Nu rareori însă bărbatul e mai degrabă mai deranjat de criticile constante adresate de parteneră propriului corp, decât de felul în care arată ea.
Există multe dovezi ştiinţifice ce arată că există o legătură consistenta între imaginea corporală şi toate elementele asociate sexualităţii. Frecvenţa interacţiunilor, dorinţa-excitarea, satisfactia-orgasmul sau chiar durerea în timpul sexului pot fi direct corelate cu imaginea corporală. E mai probabil să te bucuri de sex atunci când ai o imagine corporală echilibrată. E mai probabil să iniţiezi mai des interacţiunile intime şi să poţi discuta mai deschis despre ce îţi doreşti. Am mai scris şi aici despre asta.
Plăcerea, libidoul şi exprimarea nevoilor
Pentru a repeta ceva în mod regulat e important ca acel lucru să genereze plăcere. În absenţa unui preludiu suficient sau a unui anumit tip de interacţiune în timpul preludiului, plăcerea poate fi uneori doar de partea bărbatului. Câteodată nu există un feedback în privinţa asta nici la mult timp după căsătorie …sau feedbackul nu e luat suficient în considerare. Aşa că fă-ţi curaj şi vorbeşte.
Unele persoane pot avea fantezii sau dorinte neimplinite ce nu sunt comunicate partenerului de cuplu, ca urmare a jenei sau a temerilor că vor fi judecate. Alteri reducerea plăcerii poate avea la baza existenţa durerii. Am mai scris aici despre asta.
Dacă ai nevoie de sprijin poţi să apelezi la a dezvălui ce-ţi doreşti în cabinetul de psihosexologie în cadrul terapiei de cuplu. E poate mai simplu să răspunzi acolo unor întrebări ţintite. Uneori poate fi mai simplu să obţii sprijinul partenerului atunci cand discutia e pe ‘teren neutru’. Dacă vei continua să-ţi ascunzi nevoile sexuale vei continua să ai o viaţă intimă nesatisfăcătoare …şi poate vei ajunge în situaţia de a fi infidel(ă). Uneori chiar şi atunci când restul aspectelor ce ţin de relaţia ta te mulţumesc pe deplin.
Libidoul şi comparaţiile
Nu rareori principala cauză a nemulţumirilor ce persistă în intimitate tine de comparaţii. E important să realizezi că atunci când eşti într-o relaţie de cuplu stabilă comparaţiile nu te ajută. Nu te ajută să compari pe nimeni cu diverse persoane cu performanţe sau trăsături superioare în intimitate. Că e vorba de diverse dimensiuni, de timpul îndelungat al interacţiunii sau de alte aspecte văzute prin filme, reviste sau pe net.
Nici comparaţiile cu alte relaţii nu te ajută. Nu ajută să spui: dar cu alte partenere nu am avut vreo problemă în privinţa obţinerii orgasmului, dimpotrivă. Eşti în această relaţie… şi atunci când partenera ta întâmpină obstacole în privinţa obţinerii orgasmului problema e una a cuplului.
În studii, aproximativ 4 din zece femei declară că nu ajung ‘de obicei sau întodeauna’ la plăcerea orgasmică în timpul interacţiunii cu partenerul lor de cuplu. Asta nu înseamnă însă ca interacţiunea intimă e una neplăcută. Chiar şi în absenţa unui plăceri explozive sexul poate fi chiar foarte plăcut. Iar cauzele absenţei orgasmului sau ale reducerii libidoului pot fi mult mai multe decât reducerea nivelului unor hormoni.
De exemplu, stresul, anxietatea și depresia, stimulate de efectele pandemiei, pot diminua si ele libidoul. După o stimulare iniţială a interacţiunilor intime, la începutul pandemiei, ulterior se pare că, in multe tari, la patru din zece cupluri sexul a devenit mai puţin frecvent şi mai puţin plăcut decât în perioada de dinainte. Uneori comparaţiile pot juca un rol important in menţinerea stresului.