Despărţire şi speranţe false
Despărţirea de o persoană ce ai iubit-o cândva e una dintre cele mai dificile experienţe emoţionale. Uneori poate fi resimţită chiar ca o durere fizică, ca ceva ce te arde pe interior. Şi chiar dacă eşti tu persoana ce ai luat decizia de despărţire, adesea sentimentele ce le simţi faţă de ‘fosta’ sau ‘fostul’ pot fi reaprinse de diverse contexte dificile din viaţa ta. Uneori, până când ajungi să treci complet de relaţie, s-ar putea să ajungi chiar să iniţiezi tu o reîntâlnire în care să vă reîntâlniţi în pat. E oare asta o ‘idee bună’ pentru voi sau nu? Depinde de multe variabile.
În multe cazuri decizia de despărţire îi aparţine unui partener din cuplu iar cealaltă persoană şi-ar fi dorit ca relaţia să continue. În cazul în care decideţi să vă reîntâlniţi, oricât de mult aţi discuta ca e ‘doar pentru sex’, pentru partenerul ce-şi doreşte reluarea relaţiei înseamnă de multe ori o reaprindere a focului interior ce trezeşte speranţe în reînceperea relaţiei. De cele mai multe ori e o speranţă falsă, deoarece sexul nu duce la depăşirea magică a obstacolelor relaţionale nerezolvate.
Dacă speraţi asta riscaţi o rană şi mai profundă. Oricât de mult ar aprecia cineva sexul împreună cu o altă persoană, orgasm nu înseamnă dragoste. Iar ca să vă lecuiţi de acest semn de egalitate, dacă îl mai aveţi cumva, e util poate să realizaţi că în unele cazuri de abuz sexual victimele au orgasm împotriva voinţei lor (iar asta face abuzul şi mai greu de suportat).
Despărţire şi afecţiune falsă
O cercetare realizată anul trecut asupra motivelor ce au dus la sex după despărţire arată că există 3 categorii: speranţa în continuarea relaţiei, ambivalenţa şi senzaţia de plăcere.
Dacă tu eşti persoana ce a luat decizia de despărţire dar treci printr-o perioadă mai grea, în care resimţi singurătatea, e posibil să te gândeşti că îl/o iubeşti în continuare. E ceva de înţeles după cât timp ai investit în relaţia ta. Rişti însă să te răneşti dacă, în ambivalenţa ta cedezi atunci în faţa emoţiilor ce au tendinţa să te copleşească în momentele de singurătate. Poţi ajunge destul de repede la asta dacă îţi ignori partea raţională, ce îţi comunică motivele pentru care ai plecat din relaţie.
A lua decizia de a relua interacţiunile intime te poate opri o perioadă semnificativă în a merge mai departe, deoarece îţi poate oferi sentimente false de iubire, de afecţiune. Asta pentru că în timpul sexului e eliberată oxitocina, aşa-zisul drog al iubirii. Prin contracararea efectelor hormonului stresului (cortizolul) oxitocina favorizează emotiiile pozitive şi legătura emoţională cu partenerul. Vei avea probabil o stare de relaxare şi de bine. Aceasta poate păcăli partea gânditoare a minţii tale. Pe baza descărcărilor hormonale poţi crede că îl/o iubeşti mai mult decât o faci în realitate. Poţi avea percepţia că ţine la tine mai mult decât în realitate. Citeste aici si despre alte legaturi dintre sex si viata sanatoasa
Însă atunci când despărţirea a fost o decizie comună, în care fiecare şi-a asumat un rol, sexul după despărţire poate avea un rol benefic, în anumite condiţii. În unele contexte poate avea capacitatea de a valida anumite părți ale relației tale care au funcționat foarte bine la un moment iar apoi au fost ignorate. În condiţiile în care filtrarea evenimentelor negative e o caracteristică a ambilor parteneri, sexul poate ajuta uneori să îţi concentrezi atenţia pe mai multe părţi din relaţie ce le-aţi iubit amândoi.
Ce poţi face dacă ajungi totuşi în pat cu fostul/fosta după despărţire?
E important în primul rând să conştientizezi că nu e o idee bună dacă te gândeşti să utilizezi sexul pentru a reclădi o relaţie ce s-a încheiat mai ales ca urmare a altor obstacole decât intimitatea. Dacă eşti tu cel/cea care a încheiat relaţia, dar îţi mai iubeşti fostul partener, e important să te gândeşti dacă ştii suficient de clar ce anume nu a mers în relaţia dintre voi.
Dacă tu ştii bine asta, e important să te asiguri şi că i-ai comunicat suficient de bine fostului partener. Pentru asta ai putea beneficia de sprijinul terapiei de cuplu, chiar dacă nu îţi e clar dacă îţi doreşti sau nu să continui relaţia. Terapia de cuplu poate evidenţia dacă puteţi sau nu să lucraţi amândoi la schimbările esenţiale. De asemenea terapia de cuplu te poate ajuta să-ţi depăşeşti ambivalenta faţă de relaţie şi să stabileşti cât de profund îţi mai pasă de partenerul/ partenera ta (sau lui/ei de tine).
Dacă nu îţi mai doreşti să mai interacţionezi cu fostul/fosta însă ambivalenţa îţi ridică obstacole semnificative în viaţa de zi cu zi, ca urmare a trăirilor emoţionale copleşitoare, e important e să înveţi să gestionezi mai bine aceste trăiri. Aici te pot ajuta sesiunile de psihoterapie individuală, în care poţi discuta atât despre fosta relaţie cât şi despre felul în care reacţionezi emoţional în general.
Iar dacă deja a existat acest ‘accident intim’ şi acum îţi pare rău, tratează situaţia ca pe o lecţie din care ai ceva de învaţat. Restabileşte limite sănătoase în relaţia cu fostul/fosta. Nu te întoarce la obiceiuri ce-ţi sunt dăunătoare, odată ce ai decis să o rupi pentru totdeauna cu acel obicei. Nu întotdeauna e uşor şi uneori ai nevoie de sprijin psihoterapeutic în acest demers. Nu ezita să îl ceri.