Întăritori comportamentali eficace
Chiar dacă titlul te poate duce cu gândul la altceva, aceasta postare despre întăritori se referă la comportamente ce te pot ajuta sau nu în relaţia de cuplu şi în viaţa cotidiană. Concluziile se pot aplica şi în sexualitate, pentru că şi acolo putem vorbi despre recompense şi pedepse.
Dacă te aştepţi ca cei din jurul tău să facă lucruri pentru tine fără a exista vreo recompensă, e posibil ca aşteptările tale să nu corespundă cu realitatea. Motivaţia noastră e mânată de recompense şi plăcere şi de evitarea pedepselor. Însă adesea poţi recompensa şi pedepsi fără o legătură, directă şi specifică, cu comportamentul. Doar pentru că persoana ar fi trebuit sau nu ar fi trebuit să facă sau să nu facă ceva.
Din păcate această lipsă de legătură directă şi specifică duce frecvent la ineficacitatea reacţiilor tale. Aşa că poate ar fi cazul să încetezi să strigi la partener, la copii sau chiar la părinţi, dacă observi că asta nu funcţionează? Poate e cazul să încerci o alternativă mai eficace?
Ce îţi propun e să fii mai atent(ă) la ce întăritori comportamentali foloseşti. La acele reacţii personale ce le foloseşti odată ce eşti în faţa unei acţiuni ce o doreşti repetată sau încetată. La acele reacţii ce cresc probabilitatea ca ceea ce-ţi doreşti să se întâmple.
Pentru a fi eficace, un prim element al reacţiei tale de întărire ţine de relaţia temporală cu comportamentul ţintă. Cu cât reacţia de întărire eficace e mai la distanţă cu atât îşi pierde din efect. Al doilea element de eficacitate are de a face cu învăţarea tipului de reacţie de întărire ce are efect la persoana respectivă, copil sau adult.
Învaţă să întăreşti comportamente
Nu degeaba se spune: Înainte de a avea un copil învaţă să creşti un animal, oricare ar fi el.
Învăţarea unui comportament se poate face printr-un întăritor pozitiv sau unul negativ.
Un întăritor pozitiv eficace poate fi un comentariu apreciativ adresat specific acţiunii ce o doreşti a fi repetată (laudă). Sau prin alţi întăritori despre care ştii că sunt pe placul persoanei. Fie că e vorba de întăritori materiali (ex: mâncare) sau de gesturi (ex: mângâieri sau alte forme de exprimare a afecţiunii), e important să ştii că e ceva ce îi generează cu siguranţă acelei persoane plăcere.
O laudă pentru un motiv nepotrivit, din partea unei persoane nepotrivite sau într-un moment nepotrivit poate avea un efect negativ. Cum ar fi când profesorul laudă în faţa clasei un comportament pe care colegii persoanei îl considera mai degrabă nepotrivit. Sau atunci când oferi un zâmbet şi un compliment unei persoane ce încearcă de fapt să te pedepsească prin comportamentul ei, pentru ceva ce ai făcut sau nu ai făcut.
Iar uneori, în amăgirea că încurajăm, putem oferi întăritori în urma unei acţiuni ce nu a dus decât foarte puţin spre comportamentul ce-l aşteptăm pentru a genera o recompensă. În felul acesta putem întări acţiunea de a încerca… însă să nu ne amăgim că întărim comportamentul ţintă. În astfel de situaţii feedback-ul pozitiv e important pentru a nu descuraja încercările…însă în aceeaşi măsură e important ca recompensa să apară atunci când comportamentul ţintă a fost atins.
Întăritorul eficace poate fi şi unul negativ, ceva ce se doreşte a fi evitat. De exemplu un sunet ce exprimă neplăcerea, o privire încruntată sau posibila pierdere pe viitor unor beneficiii ce erau deja prezente.
Când nu e util să foloseşti un întăritor negativ?
Din păcate în procesul educaţional adeseori întărirea negativă e folosită doar că pedeapsă. Fără a avea un efect pozitiv asupra schimbării comportamentului. Asta pentru că pedeapsa e folosită adesea când nu apare un comportament. Şi nu poţi întări un comportament ce nu apare.
De exemplu atunci când partenerul tău (sau copilul tău ce a devenit adult şi a părăsit cuibul tău familial) te sună mult mai rar decât ţi-ai dori tu, ai putea să foloseşti un întăritor negativ. Ai putea să-ţi exprimi vehement supărarea şi să-i reproşezi: “De ce trebuie să sun mai ales eu?” Însă aşa poate mai degrabă l-ai îndepărta şi mai mult, in incercarea de a evita eventualel reproşuri. În schimb dacă ţi-ai exprima mult mai mult mulţumirea atunci când te sună din proprie iniţiativă ai utiliza un întăritor pozitiv al unui comportament ce ţi-l doreşti. Comportamentele ce deja se întâmplă sunt cele ce pot fi întărite.
Similar, întăritorul negativ e puţin probabil să funcţioneze atunci când e legat de inocularea ruşinii. Mai mult, utilizarea ruşinii poate duce adesea spre pierderea stimei de sine, ce poate avea nevoie de mult timp pentru a reveni.
La fel cum poţi învăţa cum să nu foloseşti întăritori comportamentali ce nu-ţi sunt de folos în viaţa cotidiană sau în sexualitate. Iar dacă ai nevoie de sprijin pentru asta poţi apela la sesiunile de terapie de cuplu sau individuală.
sau participa la un scurt sondaj cu premii (iti ia cel mult 5 minute)