La fel de dureros că agresiunea fizică sau verbală
Unul dintre principalele motive de ceartă în cuplu poate fi atunci când unul dintre parteneri reacţionează pasiv-agresiv. Persoanele ce au un comportament pasiv-agresiv întâmpină de fapt dificultăţi în exprimarea verbală a trăirilor emoţionale. Preferă să înlocuiască exprimarea verbală a emoţiilor negative cu comportamente ce dor.
Acest tip de proiecţie emoţională în comportamente indirect agresive, de genul refuzurilor constante de a se implica în diverse interactiuni sau a amânărilor repetitive, poate fi foarte frustrantă pentru partenerul de cuplu. Încăpăţânarea şi obstrucţionismul pot să doară la fel de mult sau poate şi mai mult decât un pumn în faţă sau o înjurătură emoţională spusă în faţă.
Singurătatea în doi şi întrebările incomode
Aparent cei ce acţionează pasiv agresiv nu se manifestă violent însă comportamentul lor exprimă furia reprimată. De obicei acest comportament nu apare înainte de a fi într-o relaţie pe termen lung. Persoana e mai degrabă iniţial una ce pare a fi de acord cu absolut tot ce-ţi doreşti. Însă când se produce deconectarea emoţională senzaţia de singurătate în cuplu e resimţită de obicei la maxim.
Principalul obstacol în aceste cupluri e faptul că partenerul pasiv-agresiv nu reuşeşte să poarte cu adevărat o discuţie sinceră, directă. În aceste cazuri rolul benefic al terapeutului de cuplu e în principal în a pune, într-o manieră neutră, întrebări inconfortabile. În special atunci când sunt în sfera vieţii intime aceste întrebări poate nu au fost puse vreodată în cuplu.
Calmul aparent şi lipsa investiţiei emoţionale în relaţie
Spre deosebire de persoanele ce întâmpină obstacole în gestionarea emoţiilor copleşitoare, unde exprimarea emoţiilor se face cel mai frecvent fără a trece şi prin filtrul raţional, partenerul pasiv-agresiv e aparent calm. Nu-şi exprima direct furia şi de fapt devine cu atât mai calm, mai detaşat, cu cât partenerul de cuplu devine mai expresiv emoţional.
Reacţia la această neimplicare e adesea o creştere a nivelului anxietăţii partenerului, ce percepe această detaşare că o lipsă de investiţie emoţională în relaţie. Singurătatea în doi e ceva uzual în aceste cupluri, în special atunci când partenerul persoanei pasiv-agresive are propriile obstacole cu tolerarea respingerii
Uneori e tot o alergie la respingere
Comportamentul pasiv agresiv poate să nu fie utilizat conştient, ci poate fi un mecanism de apărare nefuncţional, dezvoltat în faţa unor conflicte repetate. Persoana pasiv-agresiva îşi poate iubi în continuare partenerul de cuplu dar ajunge la acest tip de reacţie automată în faţa ameninţării conflictului.
De fapt e posibil ca în spatele reacţiei pasiv agresive, de calm aparent, să stea tot o alergie la respingerea părerilor şi emoţiilor proprii. Iar uneori poate fi chiar parte a unei evitări a declanşării unei supărări din partea persoanei de care se simt apropiaţi emoţional. Adesea chiar nu percep reacţia lor ca având vreun potenţial negativ în comunicarea în cuplu. În special dacă partenerul de cuplu reacţionează la această deconectare prin a depune şi mai multe eforturi în vederea apropierii.
Mindreading – Cititul minţii
Nu rareori partenerul pasiv-agresiv spune că situaţia e în regulă, că e bună, atunci când nu e cu adevărat. Adeseori aşteaptă în realitate ca celaltă persoană să-i citească mintea, să intuiască problema fără a fi nevoie ca el/ea să o exprime. Dacă ai nevoie de un sprijin pentru a-ţi face partenerul de cuplu să înţeleagă că cititul minţii nu e un ‘sport util’ pentru o relaţie armonioasă sau pentru viaţa voastră intimă, te aştept să programezi o sesiune de terapie de cuplu.
citeste aici si cum poti recunoaste comportamentul pasiv-agresiv la locul de munca