Când ai o relaţie de cuplu fericită?
În urmă cu un deceniu un studiu arăta că persoanele ce au suferit o intervenţie chirurgicală ca urmare a unui infarct au avut la 15 ani o rată de supravieţuire de 3 ori mai mare dacă erau fericite în căsătorie.
Ce înseamnă însă o relaţie de cuplu fericită pe termen lung? Care sunt factorii ce o favorizează? Care e rolul sexului în această relaţie? Chiar dacă sexul e foarte important pentru calitatea unei relaţii, are de a face succesul unei căsnicii pe termen lung cu factori cel puţin la fel de importanţi?
După cum am mai subliniat, foarte pe scurt, o relaţie de cuplu pe termen lung pare a fi rezultatul formulei: (afecţiune & încredere) x (pasiune & erotism). În această formulă, echilibrul emoţional, comunicarea şi siguranţa emoţională ce le percepi că există în relaţia ta sunt la fel de importante ca sexul şi pasiunea. Iar uneori poate chiar mai importante.
Să întelegi emoţiile si să exprimi echilibrat ce simţi
Timpul de calitate petrecut în cuplu, te apropie de partener(ă), te face să fii suficient de deschis(ă), suficient de liber(ă) pentru a-ţi exprima anumite nemulţumiri fără a te teme de o reacţie ce răneşte. Pentru asta e însă nevoie să înveţi să exprimi ce te supăra într-o manieră neacuzatoare, într-un fel ce ţine cont de percepţiile partenerului de cuplu. Dacă reuşeşti asta şi partenerul de cuplu are senzaţia că lucraţi împreună pentru a vă crea amintiri pozitive o să fie mai motivat să continue să construiţi relaţia, chiar în ciuda factorilor stresori ce vă afectează.
E binecunoscut experimentul lui John Gottman care a ajuns la concluzia că acele cupluri în care exista cel puţin 5 interacţiuni pozitive la una negativă au o probabilitate mai mare de a rămâne căsătorite. Aşa că merită să înveţi să-ţi exprimi criticile constructiv. Merită să înveţi să nu ignori emoţiile sau percepţiile partenerului de cuplu, chiar dacă nu eşti de acord cu ele. Merită să te arăţi interesat(ă) de ce spune şi să asculţi activ, punând întrebări deschise atunci când nu eşti sigur de semnificaţia unor cuvinte sau gesturi. Merită să-i spui intr-un mod echilibrat ce simţi si tu, ce gândeşti, ce-ţi doreşti. Aceste mici acţiuni pot clădi încrederea, respectul şi afecţiunea, fiind chiar la fel de importante ca sexul.
Exprimarea afecţiunii si focusul pe ce vă uneste
Mai merită să fii consistent(ă) în exprimarea aprecierii pentru ce face partenerul de cuplu ca să-ţi facă viaţa mai uşoară. Să-ţi exprimi afecţiunea îmbrăţişându-l, ţinându-l de mână sau complimentându-l. Merită să surprinzi persoana iubită şi cu mici servicii ce arată grija ce i-o porţi.
Merită să te concentrezi mai degrabă pe ce vă uneşte decât pe ce va separă. E important să recunoşti că nu suntem perfecţi şi facem greşeli, aşa că merită să fii îngăduitor/îngăduitoare în fata unor erori, exprimând speranta că nu se vor repeta. Merită să oferi şi scuze sincere când ai comis tu o greşeală.
În cuplu, aspectele ce unesc contribuie la accentuarea nivelului de intimitate mentală, emoțională şi în final fizică, sexuală. La asta poate contribui chiar şi efectuarea unor sarcini banale impreună, cum ar fi curațenia prin casa. Sau învățarea de lucruri noi împreună, cum ar fi un curs de dans, de gătit sau orice alt hobby comun.
Atenție atât la spațiul personal cât si la intimitatea fizică
Atenție însa, munca în echipa e un bun prilej atât de a fi aproape cât şi de a oferi unul altuia spațiul necesar pentru a-şi exprima propria individualitate. Atunci când respecţi limitele celuilalt, când îi oferi suficient spaţiu personal (fără să ignori nevoia de a fi împreună), când îi susţii interesele şi dorinţele specifice, îi arăţi respectul tău. Iar asta vă apropie la fel precum sexualitatea.
Spaţiul personal e la fel de important ca intimitatea fizică însă sexul nu e singura formă de intimitate fizică. Conexiunea fizică se menţine şi prin săruturi, îmbrăţişări sau chiar simplul ţinut de mână. E cunoscut faptul că gesturile tandre stimulează producţia de oxitocina, ce întăreşte relaţiile. Un studiu online a mai confirmat că săruturile mai frecvente au fost asociate cu percepţia unei calităţi mai bune a relaţiei, chiar dacă nu a fost asociată o frecvenţă mai mare a sexului. Iar un studiu recent a confirmat că partenerii cu mai multe contacte fizice nonsexuale au avut tendința de a fi mai fericiți în relațiile lor.
Ce poţi face ca atare dacă nu ești mulțumit de nivelul sexualităţii din relația ta? Un prim pas ar fi să evaluaţi alături de un terapeut de cuplu, de un psihosexolog, care e întreaga imagine ce compune sexualitatea si comunicarea în cuplul vostru. Psihosexologul vă poate sprijini atât în îmbunătăţirea nivelului general de comunicare în cuplu cât şi în comunicarea nevoilor sau obstacolelor voastre sexuale.
Citeste si Blocaje in comunicarea si interactiunea in intimitate sau Cum depasesti dezamagirea prin terapie de cuplu?