Limite şi flexibilitate
Să stabileşti limite în cuplu îţi permite să te simţi în siguranţă în relaţia ta. De aceea e atât de important să ştii cum să exprimi ce îţi doreşti în privinţa acestor limite. Uneori însă asta nu e uşor, în special dacă vorbim de limite în viaţa intimă. Pentru că în intimitate flexibilitatea e un element deosebit de important iar stabilirea de limite e probabil să nu bucure partenerul de cuplu.
Flexibilitate însă nu înseamnă să-ţi încalci propriile preferinţe legate de ce-ţi face sau nu plăcere. De multe ori persoanele ce întâmpină dificultăţi în stabilirea de limite o fac nu doar în viaţa intimă, ci şi în comunicarea obişnuită cu ceilalţi. Întâmpină dificultăţi în a exprima echilibrat că ceva nu le face plăcere. Cu toate astea să spui: Voi opri această discuţie cu tine dacă îmi spui astfel de cuvinte jignitoare, poate intra în felul tău automat de a reacţiona atunci când îţi e încălcată o limită în comunicare.
Limite şi încredere
Limitele, chiar dacă nu sunt ceva confortabil, construiesc încrederea în cuplu. Iar pe măsură ce încrederea în cuplu creşte, uneori acele limite se pot schimba în timp. Şi dorinţele noastre evoluează în timp, aşa că un element important de comunicat în momentul în care stabileşti o limită e că nu ştii dacă o să fie să nu ‘bătută în cuie’. E important să-i comunici partenerului că atunci când cineva percepe că îi sunt respectate limitele se simte mai încrezător în a explora diversitatea intimităţii alături de tine.
E bine de ştiut şi că atunci când vorbim despre limite unele pot fi inflexibile iar altele pot fi mai nuanţate. Uneori e nevoie ca persoana să se exploreze pe sine pentru a stabili unde e limita. Nu-mi place să fiu atinsă în zona asta, poate fi ceva ce nu se va schimba vreodată. Nu sunt interesată de sexul oral poate fi o limită mai nuanţată. Despre oricare variantă am vorbi, atunci când comunici limita e important să subliniezi că e vorba de o preferinţă personală şi să nu exprimi o judecată de valoare automată legată de faptul că partenerul îşi doreşte altceva.
Ridicarea limitei şi retragerea consimţământului
Un alt element deosebit de important de conştientizat e că şi în situaţiile în care te deschizi către experienţe despre care nu ştii dacă îţi vor face sau nu plăcere îţi poţi retrage oricând consimţământul iniţial. Dreptul de a-ţi retrage consimţământul (deşi e ceva de la sine înţeles) e poate ceva util de a fi agreat de la bun început în cuplu atunci când explorezi o limită mai nuanţată. Pentru a uşura comunicarea în astfel de situaţii puteţi chiar alege un cuvânt cheie care să aibă semnificaţia: opreşte-te.
Cadrul limitelor
Dacă îţi e greu să stabileşti limite în intimitate poate că poţi practica stabilirea de limite în situaţii mai puţin stânjenitoare pentru tine. In plus discuţiile despre limite, intime sau de altă natură, e important să aibă un cadru dedicat. Nu îţi e de folos să deschizi discuţia când partenerul de cuplu nu îşi doreşte să discute sau atunci când e afectat dintr-un motiv extern relaţiei voastre.
Rămâi deschis(ă) când discuţi despre limitele intimităţii şi conştientizează că suntem diferiţi în percepţiile legate de corpurile noastre şi despre sexualitate. E util şi să îi reaminteşti partenerului de cuplu că nimeni nu datorează nimănui o explicaţie pentru motivul limitei ce o doreşte. E suficient să spui: Nu îmi face plăcere asta. Bineinteles că poţi şi să-i împărtăşeşţi de ce, dacă doreşti asta şi dacă ştii. Iar dacă nu ştii ce stă la baza unor limite, poţi eventual explora asta alături de un psihosexolog.