Atractivitatea și stima de sine
E adevărat că aspectul fizic e o parte importantă a atractivității într-un cuplu. Însă sunt multe alte elemente, în special ce țin trăsăturile de personalitate, ce compun nivelul la care o persoană e percepută ca atractivă. Și chiar dacă felul în care e percepută atractivitatea diferă într-o oarecare măsură în funcție de sex, majoritatea elementelor atractivității sunt de fapt comune pentru bărbați și femei.
Un element ce diferă la cele două sexe e nivelul în care atractivitatea autopercepută (felul în care iți percepi propria atractivitate corporală) influențează încrederea în sine. Cercetătorii au arătat că, la femei atractivitatea corporală autopercepută are un efect mai amplu asupra stimei de sine decât la bărbați. Încrederea femeilor în capacitatea de a avea o relație romantică e mai intens reglată de atractivitatea corporală autopercepută.
Felul în care se simt și gândesc femeile în legătură cu aspectul lor fizic se pare că influențează mai mult decât la bărbați încrederea că pot fi un partener de cuplu atractiv. Cu toate astea, în pofida miturilor urbane, sondajele realizate de companiile de dating arată că nu pare a exista vreo diferență globală între sexe în rolul atractivitatii fizice în căutarea partenerului de cuplu dorit. Bineînțeles că asta poate varia de la persoană la persoană dar per ansamblu cele două sexe privesc mai degrabă asemănător atractivitatea corporală.
Atractivitatea moderată e suficientă
La ambele sexe potențialii parteneri de cuplu sunt din categoria de atractivitate moderată și nu de atractivitate deosebită. E adevărat că atractivitatea poate fi uneori un factor ceva mai important decât educația sau nivelul de inteligență, deoarece avem tendința automată să asociem trăsăturile de personalitate pozitive cu atractivitatea fizică. Însă per ansamblu lumea nu caută parteneri foarte atractivi fizic, ci doar ‘suficient de atractivi fizic’. Un nivel moderat de atractivitate fizica e suficient ca asocierile de personalitate să fie pozitive.
In cuplu e necesar ca atare de obicei un nivel minim de atractivitate, ce poate creste pe măsură ce ajungi să cunoști persoana, pe măsură ce ajungi să respecți mai mult persoana ce o cunoști. Și e dovedit că odată ce ajungi să cunoști mai mult o persoană, și iți place ce afli, atractivitatea ei fizică devine mai puțin importantă pentru menținerea unei relații pe termen lung (Hunt et al., 2015).
Trăsături cu rol magnetic în cuplu
Iar trăsăturile de personalitate ce pot avea un rol cu adevărat magnetic în cuplu sunt asemănătoare de cele mai multe ori la cele două sexe. O astfel de trăsătură poate ține de existența unui echilibru în privința interesului arătat pentru relația de cuplu. Acest echilibru presupune arătarea clară a unui interes pentru relație dar nu o suprainvestire în acțiuni pentru a păstra relația. Persoana se bucură de desfășurarea relației, are inițiative pentru întreținerea ei, dar nu aleargă după ea.
De asemenea persoana ce atrage e cea care știe să se bucure de viață, să încerce noi experiențe. Asta chiar daca viață nu i-a oferit ‘cele mai bune cărți de joc’. De aceea e util să înveți să-ți gestionezi îngrijorarea legata de viitorul relației de cuplu și dorința de a fi într-un control absolut asupra rezultatului. Calea spre asta e legata mai ales de bucuria momentului prezent. Iar a te bucura de momentul prezent presupune să-ți dezvolți o buna încredere în tine. Să-ți dezvolți capacitatea de a te aprecia pe tine însuti mai întăi și apoi a avea încredere că ceilalți te vor vedea și aprecia.
E adevărat că asta poate duce spre aroganță sau păstrarea unei distanțe prea mari, ce face ca persoana să pară că ‘privește de sus’. Însă nu e vorba despre asta atunci când ai încredere in tine. Ci despre abilitatea de a ști care iți sunt lucrurile ce le prețuiești, care iți sunt valorile și limitele.
Persoanele cu o atractivitate magnetică nu pun partenerul de cuplu pe un piedestal dar nici nu se consideră ele pe un piedestal. Sunt conștiente că în relația de cuplu e vorba despre un parteneriat pe poziții egale.
Atractivitatea și nevoia de atenție
Deloc în ultimul rand persoanele cu o atractivitate sporită sunt cele ce învață că valoarea personală nu e direct proporțională cu nivelul de atenție obținut de la ceilalți. Asta nu înseamnă că nu-și doresc să primească atenție. Avem nevoie cu toții de atenție la nevoile noastre. Înseamnă doar că au o atitudine mai degrabă relaxată, stăpânită în privință atenției și atractivitatea autopercepută nu depinde de ea. Iar atunci când atenția nu e primită la nivelul dorit acest lucru e comunicat într-un mod echilibrat.
Exprimarea dorinței de mai multă atenție nu include manipulări emoționale, ci comunicarea eficace a trăirilor emoționale și a dorințelor. Pare simplu la o primă vedere. Însă poate fi destul de dificil atunci când ceea ce ai învățat de-a lungul timpul în mediul în care ai crescut au fost mai degrabă exprimări nefunctionale ale dorinței de a primi mai multă atenție.
Daca simți și tu că ai nevoie de un sprijin pentru a deprinde aspectele noncorporale ale atractivității în cuplu, nu uita că există terapia de cuplu. Poți programa chiar acum o sesiune.
citeste si Atractivitatea: Esti prea disponibil(a)? si Atractivitatea caii de mijloc